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# 配图仅供示意
今天早上，有生以来第一次，我(原文作者，下同)的母亲和我一起讨论了情侣关系和性。
我们的讨论并没有那么热烈，我们之间的讨论就像是开车去工作时，路途中会出现的那种尴尬的沉默。
我的母亲观点并不是和清晰，因此我们的争论从来都变不成别人那样的争论，因为我们的对话没有条理也没什么目标。感觉就像是她那散乱的耶利米哀歌得到的回应是沉默或者反抗。
以下是我们的对话：Mom：(愤怒爆发)你和谁一起出去的？我不怎么了解他吧？他做什么的？
我：你想知道什么？
Mom：为什么？因为我是你的母亲，我有权知道！
我：我的意思是你想知道什么？
Mom：我想了解一下他，他做什么的？你和他是来真的吗？
我：他在电影公司工作，比我大两岁。我们是认真的。
Mom：好吧，那我想见见他的父母。我想和这个家伙谈一下，顺便也跟他的父母聊一聊。你爸爸也认同我的想法。什么样的家伙会做出这种事情，把你带到他家取过夜？
我：我可不觉得你想见他的父母。我觉得我们需要谈谈我的身体和我的决定。
Mom：不，为什么我不能见他的父母？
我：你当然可以见。我们可以安排你们见面。不过你为什么对我处理自己的感情的方式感到这么焦虑呢？我已经长大了，可以自己做决定了。
Mom：不要以为我不知道你已经做过了。你不知廉耻！！
我：对，我做过了。他不是第一次。 Mom：你是女孩子，怎么可以拿自己的身体做这种事情？你只不过是出去了一小会儿，就这样把自己交出去了吗？万一哪天他要分手怎么办？到最后你什么都没有了！
我：我高兴呗。我只与在那一方面尊重别人的人出去。我自己做了决定，这个决定还不赖。
Mom：你已经寡廉鲜耻到这种程度了吗？性爱是一件很神圣的事情，你都不知道对方是不是你的真爱就这样做了！
我：才不是这样。性爱并没那么神圣。只不过是性爱罢了。人们相爱了才会做爱，不相爱的人们也会做爱，这没什么特别的。
Mom：他们没有。
我：当然，也许在你的社交圈里面并不是这样。不过你也不能因为你自己不知道，就认为这些不存在啊。
Mom：你好廉价。
我：我高兴。
Mom：行。你得病了不要后悔。
我：其实你可以调查了之后再来跟我讨论的。
Mom：你觉得自己很聪明。
我：当然。关于这个话题我是有准备的，你可没有。
但真正的问题是道德恐慌和性别化。我一直都试着让自己更宽容一点。我试着原谅固执的人，因为我们有血缘关系，因为他们年长一些，也因为他们都是为我好。我需要空间来宣泄情绪，即使最终我喜欢与同伴们一起解决问题。
我应该生气。
我的身体应该得到尊重。我的身体值得那些欢愉，它应该为自己说话。只有我才能掌控自己的身体。我的同伴接近它之前会询问我的意见，这个意见只能由我给，别人都不行。甚至生下我的那个人也不行。
我不是一个奖品，我身上也没有价格标签，不能说别人配不配得上我。但即便如此，我还是会被别人判断我自身的价值。只要我想，我就会变得很便宜或者超贵。
如果这么糟糕的一天真会到来的话，我极度希望自己能像我的姐妹那样。
她很完美。她和我的父母相处的很好，我的父母也很相信她，并且尊重她的观点。
而我随着年龄的增加，与我的父母越走越远，我不相信他们相信的所有东西。读大专时我拒绝搞科研。我与女人发生了关系。我开始志愿参加同性恋组织。我从法学院辍学了。我纹身，穿舌钉(之后拿掉了)，还把头发染成了蓝色。做完这一切的我，并不是一个好的处女。我成为了失望和处罚的代名词。
一切就是这样。我的姐妹和父母相处愉快，所以她从来没体会过不听话所带来的挫折。如果我不在乎父母和他们的赞同，就不会写下这些。我独自哭泣因为我努力生活在他们的世界，但他们不过是粗略地点头作罢。
我也为了我想要的一切而哭泣。我想自己做决定，并且希望我的父母能够接受这些决定。我觉得我的要求不是很多，但我已经知道现实就是如此。成长的一部分就是要习惯做这些别人不欢迎的决定。
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